Как заставить ребенка не делать что. Как заставить делать уроки ребенка - советы психолога. Как научить ребенка делать уроки самостоятельно. Что вам понадобится
В ход идут уговоры, компромиссы и, чего уж таить, крики и скандалы. Но, как оказалось, чтобы заставить ребенка делать уроки без всех этих побочных эффектов, нужно просто оставить его в покое. Как это сделать, рассказала Екатерина Мурашова.
Ребенок не хочет делать уроки. История первая
— У меня чудесная девочка. Добрая, отзывчивая, ласковая, умная. Если ее попросить, всегда мне поможет по хозяйству. На все праздники рисует мне рисунки — «любимой мамочке». Она учится в третьем классе. И учится-то неплохо! Но вот смотрите, я просто плачу, потому что у меня уже сил нет. Почему? Сейчас я скажу. У нас с ней все замечательно, пока дело не доходит до приготовления уроков.
Она прекрасно понимает, что уроки все равно нужно делать. Едва ли не каждый вечер мы с ней договариваемся, как все завтра будет: она сама сядет, их быстренько сделает (для нее это совсем не трудно), и мы с ней не будем ругаться. Но вот на следующий день доходит до дела и у нее находится сто отговорок: сейчас я доиграю, сейчас водички попью, котика бабушке отнесу, бабушка просила ей плед из шкафа достать (это было вчера вечером, но она вспомнила только сейчас), а вот скажи мне, мама, я давно хотела тебя спросить…И все это может тянуться часами! Сначала я пытаюсь себя сдерживать, отвечаю спокойно: давай потом, садись за уроки, уже вечер, ты потом уже ничего соображать не будешь, но в конце концов не выдерживаю и просто ору, как сержант на солдата: «Алена, садись немедленно, иначе я не знаю, что с тобой сделаю!» Тут она обижается и начинает плакать: «Мама, что ты на меня всегда кричишь?! Что я тебе сделала плохого?» А я и правда чувствую себя каким-то монстром, ведь она у меня хорошая девочка-то! Но ведь нельзя уроки-то не делать! А если все на самотек пустить, так она до десяти часов проволынит, когда уже спать нужно, а не математику решать… Что нам делать? Я не хочу портить свои отношения с дочкой!
Ребенок не хочет делать уроки. История вторая
— Самое обидное вот что: если он все-таки сядет и сосредоточится, ему все эти уроки — тьфу! За полчаса-час все сделает в лучшем виде. Когда я сам был маленьким, это называлось — сила воли. Мы ее сами у себя тренировали, понимали, что это важная для жизни вещь. Так вот у нее ее нет, это я вам должен ответственно заявить. Мы до вас были у психолога, еще в четвертом классе. Она сказала: болезнь у него, синдром дефицита внимания. Какой дефицит, если он всегда мог лего (маленькие такие детальки, вы знаете?) по пять часов подряд собирать, а теперь, если дорвется, в компьютере такие сложные уровни проходит, что у меня самого терпения бы не хватило! Так что не в болезни дело, ответственности просто нет за свою будущую судьбу. А откуда взяться, если все вокруг только и делают, что их развлекают? Я ему говорю: ты пойми, надо просто взять себя в руки, сесть и сделать эти проклятые уроки. А потом все — до вечера гуляй, свободен! Он вроде понимает, но как доходит до дела… Матери и теще вообще хамит. Когда они мне жалуются, а я — к нему, отвечает: я их никогда сам первый не трогаю, пусть они не лезут, это мои уроки, в конце-то концов… Я пробовал вообще убирать компьютер. С уроками лучше — если делать совсем нечего, сгодятся и они. Но настроение все время поганое, обстановка в семье взрывоопасная, да и вообще — компьютер это же не носитель зла какой-то, это важный современный инструмент для всего, в том числе и для социализации и получения информации, нельзя сегодня из соображений какой-то сомнительной пользы растить ребенка в пещере и кормить корешками… Но что делать-то, это же всего лишь седьмой класс, а мы вообще-то планировали одиннадцать, у него совершенно нормальные мозги, это все учителя в один голос говорят, да я и сам вижу, но с таким прилежанием…
Ребенок не хочет делать уроки. История третья
— Ой, вот только вы не начинайте, пожалуйста! Я это уже тысячу, если не миллион раз слышал! И все сам понимаю: десятый класс, надо уже собраться и думать о своей дальнейшей судьбе. Надо много заниматься, чтобы хорошо сдать ЕГЭ… ну что там еще надо? Я все знаю! И вообще на сто процентов согласен. Вот мать мне не верит, думает, я ей вру, чтобы она отвязалась, а я не вру — я сам все время думаю, что вот, с завтрашнего дня, с понедельника, с новой четверти возьмусь как следует, подтяну то, что пропустил, и буду каждый день все уроки делать. Я правда так думаю! Ровно до того момента, когда надо отложить телефон, выключить комп, музыку (у нас в классе есть такие, которые могут под музыку заниматься и даже под телевизор, а я не могу, мне тишина нужна) и сесть, наконец. И вот тут — полный аут. Вы не поверите, я иногда даже учебник с тетрадью не могу себя заставить из сумки достать… Иногда подумаю: да что ж это я, псих какой-то, что ли! Заставлю все-таки, принесу сумку, выну все, только соберусь позаниматься… И сразу сто разных дел вспоминаются: Вике обещал позвонить, «Вконтакте» надо кое-что срочно посмотреть, мать еще в среду просила кран на кухне подкрутить… Я понимаю, что таблеток от такого быть не может, но, может, гипноз есть какой?
Вы слышали такие монологи? А может, даже сами их произносили?
А представляете, сколько тысяч (да что там — миллионов!) родителей и детей по всему миру произнесут их прямо сегодня!
Как заставить ребенка делать уроки: советы психолога
Я хочу сообщить вам потрясающее известие: кажется, я знаю методику, позволяющую решить эту проблему! Хочу сразу сказать: эту методику придумала не я, а тринадцатилетний мальчик по имени Василий. Так что если все верно и за решение такой общераспространенной проблемы полагается Нобелевская премия мира в семье, то это не мне, а ему — Васе.
Я ему, если честно, сначала не очень поверила. Очень уж все просто. Но я — экспериментатор по воспитанию и образованию. У меня первая должность после окончания университета так и называлась в трудовой книжке — «стажер-исследователь».
Поэтому я провела эксперимент. Отловила двадцать семей, которые у меня в кабинете произносили монологи, подобные вышеприведенным, рассказала им о Васиной методике, и подговорила их попробовать, а потом мне отчитаться. Отчитались семнадцать из двадцати (трое просто пропали из моего поля зрения). И вот у шестнадцати из семнадцати — все получилось!
Что нужно делать? Все очень просто. Эксперимент длится две недели. Все готовы к тому, что ребенок, может быть, вообще уроков за это время не сделает. Никаких, никогда. У маленьких можно даже с учительницей договориться: психолог порекомендовал эксперимент для улучшения сложной обстановки в семье, потом отработаем, подтянем, сделаем, не волнуйтесь, Марья Петровна. Но двойки ставьте, конечно.
Что дома?
Ребенок садится за уроки, ЗАРАНЕЕ зная, что делать их он НЕ БУДЕТ. Это понятно? Ну вот такой договор. Достать книжки, тетрадки, ручку, карандаши, блокнот для черновиков… что там еще нужно для приготовления уроков? Разложить все. А вот именно ДЕЛАТЬ УРОКИ — вообще не нужно. И это известно заранее. НЕ БУДУ делать.
(Но если вдруг захотелось, тогда можно, конечно, что-то немножко и сделать. Но совершенно необязательно и даже нежелательно, если честно).
Выполнил все подготовительные этапы, посидел за столом десять секунд и пошел, допустим, играть с котом. Потом, когда игры с котом закончены, можно еще раз подойти к столу. Посмотреть, что задано. Узнать, если чего-то не записал. Раскрыть тетрадь и учебник на нужной странице. Найти нужное упражнение. А ДЕЛАТЬ опять ничего НЕ НУЖНО. Ну, если сразу увидел что-то простое, что можно за минуту выучить (написать, решить, подчеркнуть), — тогда сделаешь. И если взял разгон и уже не остановиться, ну тогда еще что-то… Но лучше оставить на третий подход. Но вот же это, это вообще легкотня. А вообще-то планируется встать и пойти поесть. А вовсе не уроки… А эта задача не получается… не получается… не получается… Ну ладно, сейчас в ГДЗ решение посмотрю… А, так вот тут что было! Как же я не догадался-то!.. А теперь что — только английский и остался? Нет, его сейчас НЕ НУЖНО делать. Потом. Когда потом? Ну вот сейчас только Ленке позвоню… Почему это, пока я разговариваю с Ленкой, мне лезет в голову этот дурацкий английский? Гнать его поганой метлой! Еще! И еще! Ленка, а ты вот это сделала? А как? Я там чего-то не въехала… А, вот там как… Ага, записала… Но делать не буду! НЕ НУЖНО! А вдруг потом забуду, что поняла? Не, ну проще, конечно, его сейчас сделать, хотя я и не собиралась… И это что, получается, я уже все уроки сделала?! И времени еще не очень много? И никто меня не заставлял? Ай да я, молодец какая! Мама даже не поверила, что я уже все! А потом посмотрела, проверила и так обрадовалась!
Ну вот какую-то такую солянку и излагали мне отчитывавшиеся о результатах эксперимента мальчики и девочки (со 2-го по 10-й класс). С четвертого «подхода к снаряду» делали уроки практически все (многие — раньше, особенно маленькие).
Как это работает?
Ну, во-первых, для многих действительно труден сам инициационный момент. Сесть (усадить ребенка) за уроки. Потом, когда сели, все уже легче (если не само собой) идет. Вы зарядку пробовали когда-нибудь делать? Согласны, что труднее всего заставить себя начать? Редко кто уже встал в позу на коврике, поднял руки, вдохнул и — бросил все на середине упражнения. Если уж начал, сегодня доделает, скорее всего… Здесь то же самое. Провели без всякого принуждения подготовительные действия (я не буду делать уроки, я свободен на две недели, это такие условия эксперимента), первую ступеньку преодолели успешно, а дальше — уже включился стереотип или еще что вполне рефлекторное.
Во-вторых, вообще нет сопротивления (себе и родителям). Я не собираюсь делать уроки. Наоборот. То есть мне ничего не грозит. Эксперимент странного психолога освободил меня на время от заезженной семейной пластинки. Мне даже любопытно…
В-третьих, включается парадоксальная интенция. А чего это за маразм-то? Я вот разложил учебники, нашел задание, вот, уже вижу эти примеры, прикинул, как их решать, вот здесь сократить надо… И что — сейчас не запишу это, а пойду телек смотреть? Глупость какая-то! Никто же не обязывал меня только двойки эти две недели получать!.. Наоборот — вот все удивятся!
Это дети. Родители, конечно, в основном просто тихо млели от санкционированной психологом эмоциональной разгрузки.
Результат: у четырех детей успеваемость стала несколько хуже, но совершенно не катастрофически. У девяти — осталась в среднем на прежнем уровне (но уже без родительского давления).
Правда, почти у всех изменилась структура успеваемости: как-то вдруг стало ясно, какие предметы ребенку нравятся, какие даются легче, какие тяжелее (это понятно, ведь родители больше внимания и давления вкладывали в то, что идет хуже, и поэтому результаты там зачастую в итоге получались лучше. Сами дети, конечно, поступали наоборот)..У двух детей (средние классы) успеваемость резко взлетела вверх, с двоек-троек на частые четверки и даже пятерки — чисто на парадоксальной интенции: вот видишь, я тебе говорил, что если ты от меня отстанешь, все будет зашибись! Я прав? Нет, вот ты теперь прямо здесь, у психолога, скажи, я прав?! И еще один ребенок добровольно от эксперимента отказался на третий день и попросил родителей по-прежнему его заставлять садиться за уроки, ему так привычнее и проще, он от этого эксперимента нервничает и заснуть не может… Мама, узнав от меня об остальных результатах, тихо поплакала у меня в кабинете и ушла усаживать свое чадо дальше. Если ребенок просит…
Вот такая методика. Мне очень понравилась, честно сказать. Делюсь с читателями, уверена, что еще кому-то будет полезна.
А как вы приучаете ребенка делать уроки?
На какие только ухищрения не идут родители, чтобы заставить свое чадо делать то, что нужно, а не то, что ему хочется! Обещания, угрозы, подарки или наказания – эти методы знакомы каждому, но каждому также известно, что рано или поздно все это перестает действовать, и даже тонной шоколадок не заманишь ребенка в садик или больницу. Как же заставить ребенка делать что-либо против его воли?
На самом деле, вопрос поставлен изначально неправильно. Ребенка нельзя заставлять! Даже взрослому человеку не хочется выполнять крайне важное и полезное дело, если его заставляют. Поэтому сегодня Страна советов не предлагает Вам «10 способов заставить ребенка слушаться». Сегодня мы с Вами будем учиться правильно мотивировать своего ребенка .
Для начала, давайте разберемся в причинах детского непослушания . Вы наверняка замечали, что ребенок не хочет чего-то делать не просто так. Действительно, часто детское непослушание – это обычные капризы, но нежелание кушать кашу может быть вызвано также и пониженным аппетитом, а истерики – неспособностью ребенка совладать со своими эмоциями.
Рассмотрим несколько типичных ситуаций.
Ситуация первая: «Не хочу кашу!». Подробно такая ситуация уже была рассмотрена Страной советов в статье «Если ребенок капризничает за обедом» . Действительно, во время завтраков, обедов и ужинов могут разворачиваться настоящие баталии. Мама пляшет вокруг малыша: «Ложечку – за папу, ложечку – за маму…», ребенок упрямо мотает головой, бросается ложкой…
Как же пробудить аппетит малыша? Бесполезно объяснять ребенку-дошкольнику, почему же ему необходимо есть невкусную пресную морковь, а не сладкие пирожные или вкусные чипсы. Поэтому лучше, чтобы этих продуктов даже не было в доме – пользы от них никакой.
Заинтересовать ребенка можно аппетитным внешним видом приготовленного блюда, интересной сказкой. Помните, как в советском фильме герой Евгения Леонова предлагал своим подопечным отправиться в космическое путешествие? Почему бы и Вам не воспользоваться старым добрым приемом?
Ситуация вторая: «Не хочу спать!». Подробнее Вы можете узнать об этой ситуации из статьи «Если малыш отказывается спать?» . Не менее популярное поле для битв – это кровать. Родители нежно говорят малышу: «Баю-бай, усни малыш…», а он брыкается и кричит не своим голосом. Знакомо? Тогда попробуйте не заставлять ребенка спать, а помочь ему самому захотеть заснуть.
Например, можно прочитать ребенку на ночь спокойную сказку, спеть колыбельную . Вечернее купание также поможет подготовить ребенка ко сну. Помогает детям скорей заснуть и ожидание какого-то интересного события. Можно рассказать малышу, что чем быстрее он заснет, тем быстрее наступит завтра и он встретится с друзьями в садике, будет играть и веселиться.
Конечно же, спокойному отходу ко сну не способствуют вечерние активные игры, чрезмерное возбуждение ребенка.
Ситуация третья: «Не пойду в садик!». Часто родители просто впадают в отчаяние: давно пора идти на работу, а малыш чуть ли не истерики закатывает и наотрез отказывается идти в детский сад. Если ребенок только-только поступил в садик, то, конечно, ему требуется адаптационный период и нельзя его ругать за то, что он пока не привык обходиться без мамы.
Помочь в такой ситуации может своевременная подготовка малыша к садику. Заранее следует обучать ребенка обслуживать себя, общаться с другими детками, слушаться старших.
Ребенок может отказываться идти в детский сад, потому что ему там просто не нравится. Желательно постараться выяснить у ребенка, что вызывает его беспокойство. Можно также проконсультироваться с воспитателем детского сада, узнать, как ребенок ведет себя там. Часто бывает, что капризный и не в меру шаловливый дома малыш в садике ведет себя тихо и скромно.
Чем заинтересовать ребенка? В садике малыш может найти для себя массу увлекательных занятий. Вот и расскажите ему, как интересно будет играть с игрушками, с другими детьми, бегать на улице.
В статье «Как помочь ребенку освоиться в детскому саду?» Страна советов подробно рассматривает вопросы адаптации ребенка в детском дошкольном учреждении.
Ситуаций, подобных описанным, еще очень много , ведь каждый ребенок хотя бы раз отказывался не только кушать или спать, но и одеваться, умываться, убирать игрушки, да и просто слушаться. В ответ на уговоры родителей ребенок может закатить истерику или даже проявить агрессию.
Воспитание ребенка – огромный труд, требующий от родителей терпения, заботы и, конечно же, любви. Не пытайтесь заставлять ребенка что-то делать против его воли, пытайтесь найти «ключик» к его поведению – и Вы сможете добиться успеха!
?», то попали по адресу: больше не нужно читать никаких статей, в том числе и эту. Я отвечу прямо сейчас: «Никак!»
Заставить ребёнка слушаться нельзя никак. Заставить можно только подчиняться, и то недолго.
Известный немецкий психотерапевт, основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз (Fritz Perls) утверждал, что есть две возможности повлиять на другого человека: стать «собакой сверху» или «собакой снизу». «Собака сверху» - это власть, авторитет, приказы, угрозы, наказания, давление. «Собака снизу» - это лесть, ложь, манипуляции, саботаж, шантаж, слёзы. И когда эти две «собаки» вступают в противоборство, «собака снизу» всегда побеждает. Итак, если вы хотите, чтобы ребёнок вас слушался, первым делом перестаньте его заставлять. Перестаньте командовать, читать нотации, стыдить. Вот несколько советов, чем заменить эти неэффективные средства.
Как добиться послушания
Первым делом нужно поощрять и стимулировать любую активность ребёнка, направленную в нужное русло. Девочка рвётся мыть посуду? Обязательно позвольте, даже если её помощь только помешает. Психологи проводили опросы школьников из четвёртых - восьмых классов, выясняя, делают ли они какую-нибудь . Оказалось, что процент детей, которые не помогают родителям, одинаков. Но в четвёртых - шестых классах многие дети были недовольны тем, что им не доверяют домашние дела ! А вот в седьмых и восьмых классах недовольных уже не было.
Основоположник отечественной психологии Лев Семёнович Выготский разработал универсальную схему обучения ребёнка самостоятельному выполнению повседневных дел. Сначала ребёнок делает что-то вместе с родителями, потом родители рисуют понятную инструкцию, а затем чадо начинает действовать полностью самостоятельно.
Допустим, вы хотите, чтобы ребёнок аккуратно , когда приходит с улицы. Первый этап: всё делается вместе, родители показывают, помогают. На втором этапе нужно придумать и нарисовать подсказку: что, в какой последовательности и куда нужно складывать. Например, вот такую:
Большинство детей с готовностью следуют понятным и наглядным инструкциям. Постепенно формируется привычка, и внешние подсказки становятся ненужными.
Следующий отличный приём - превратить нужные действия в или соревнование. Просто убирать игрушки скучно и долго. Играть в уборку - совсем другое дело.
Игра - естественная потребность детей, в игровой форме они готовы браться за самые нелюбимые дела. Соревнование тоже отличный мотиватор.
Известный детский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер приводит такой пример. Родители хотели, чтобы их сын делал зарядку. Купили снаряжение, отец сделал турник в дверном проёме, но мальчику это было не особо интересно, и он всеми способами отлынивал. Тогда мама предложила сыну посоревноваться, кто сделает больше подтягиваний. Завели таблицу, повесили её рядом с турником. В итоге оба стали регулярно заниматься спортом.
Несколько слов о распространённой практике - платить детям за выполнение домашних дел… В долгосрочной перспективе это не работает. Запросы ребёнка растут, а объём выполненной работы уменьшается. В одном исследовании студентам предлагали решить головоломку. Половине из них за это платили, другим - нет. Те, кто получал деньги, были менее упорны и быстро прекращали попытки. Те же, кто действовал из спортивного интереса, тратили больше времени. Это ещё раз подтверждает известное в психологии правило: внешняя мотивация (даже положительная) менее эффективна, чем внутренняя.
Как правильно запрещать
Запреты нужны не только для физической безопасности. Многочисленные исследования показали, что в детстве негативно сказывается на личности и судьбе человека. Поэтому запреты должны быть обязательно. Но очень важно не перегнуть палку, ведь их избыток тоже вреден. Посмотрим, что советуют психологи.
1. Гибкость
Юлия Борисовна Гиппенрейтер предлагает разделить всю активность ребёнка на четыре зоны: зелёную, жёлтую, оранжевую и красную.
- Зелёная зона - это то, что разрешено без всяких условий, то, что ребёнок сам может выбирать. Например, какими игрушками играть.
- Жёлтая зона - разрешено, но с условием. Например, можно пойти гулять, если сделаешь уроки.
- Оранжевая зона - разрешено только в исключительных случаях. Например, можно не ложиться спать вовремя, так как сегодня праздник.
- Красная зона - это то, что нельзя ни при каких обстоятельствах.
2. Последовательность и согласованность
Если какие-то действия находятся в красной зоне, их нельзя разрешать ребёнку никогда. Достаточно один раз дать слабину, и всё: дети мгновенно понимают, что можно не слушаться. То же самое относится и к жёлтой зоне. Если не сделал уроки, он обязательно должен быть лишён прогулки. Твёрдость и последовательность - главные союзники родителей. Столь же важно, чтобы требования и запреты были согласованы между членами семьи. Когда мама запрещает есть конфеты, а папа разрешает, ничего хорошего из этого не выйдет. Дети быстро учатся использовать разногласия между взрослыми в своих интересах. В итоге ни папа, ни мама послушания не добьются.
3. Соразмерность
Не требуйте невозможного и с осторожностью подходите к трудновыполнимым запретам. Например, дошкольникам очень сложно (а некоторым просто невозможно) сидеть спокойно дольше 20–30 минут. Запрещать им прыгать, бегать и кричать в этой ситуации бессмысленно. Другой пример: в три года у ребёнка начинается период, когда он на все предложения родителей отвечает отказом. Как с этим справиться - отдельная тема, но «Хватит мне перечить!» принесёт только вред. Родители должны иметь представление о возрастных особенностях детей, чтобы согласовывать свои запреты с возможностями ребёнка.
4. Правильный тон
Спокойный дружелюбный тон эффективнее строгости и угроз. В одном эксперименте детей заводили в комнату с игрушками. Самым привлекательным был управляемый робот. Экспериментатор говорил ребёнку, что уйдёт и, пока его не будет, с роботом играть нельзя. В одном случае запрет был строгим, жёстким, с угрозами наказания, в другом воспитатель говорил мягко, не повышая голоса. Процент детей, нарушивших запрет, оказался одинаков. Но через две недели этих детей снова пригласили в ту же комнату…
На этот раз никто не запрещал им играть с роботом в одиночку. 14 из 18 детей, с которыми в прошлый раз были строги, немедленно брали робота, как только воспитатель выходил. А большинство детей из другой группы по-прежнему не играли с роботом до прихода воспитателя. Такова разница между подчинением и послушанием.
stokkete/Depositphotos.com
5. Наказания
За несоблюдение запретов нужно наказывать. Самые общие правила таковы:
- Лучше лишать хорошего, чем делать плохое.
- Нельзя наказывать публично.
- Наказание никогда не должно унижать.
- Нельзя наказывать «для профилактики».
- Из мер физического воздействия однозначно рекомендуется только удержание, когда необходимо остановить разбушевавшегося ребёнка. лучше свести к минимуму.
6. Немного непослушания
Абсолютно послушный ребёнок - это не норма. Да и какой жизненный опыт получит ваше чадо, если будет всё время следовать инструкциям и указаниям? Иногда следует позволить ребёнку сделать что-то, что причинит ему вред. Столкновение с плохими последствиями - лучший учитель. Например, ребёнок тянется к свечке. Если вы видите это и уверены, что контролируете ситуацию (поблизости нет легковоспламеняющихся предметов), позвольте ему коснуться пламени. Это избавит вас от многословных объяснений, почему нельзя играть с огнём. Естественно, следует адекватно оценивать возможный вред. Разрешить ребёнку сунуть пальцы в розетку - преступление.
Не выполняя указания взрослых, нарушая заперты, дети всегда стараются чего-то добиться или избежать. Например, добиться внимания к себе или избежать травмирующей ситуации. Самая главная и самая трудная задача родителей - понять, что стоит за непослушанием. А для этого ребёнка надо слушать, с ним надо разговаривать. К сожалению, волшебных палочек и единорогов не существует. Невозможно прочесть статью на Лайфхакере и решить все проблемы во взаимоотношениях с . Но можно хотя бы постараться.
Родители переживают за будущее ребенка — что с ним будет, если сейчас, в школьные годы, он не получит нужных навыков, не научится любить образовательный процесс, не будет тянуться к знаниям? Иногда страхи родителей выходят за пределы разумного. В ход идут манипуляции, уговоры, наказания, запугивание. Однако эффекта как не было, так и нет — ребенка не тянет в школу, он через силу делает уроки, ему просто неинтересно.
Что же делать в такой ситуации? Как заставить ребенка учиться? Продолжить давить или пустить всё на самотек? Дать ребенку свободу или ужесточить контроль? Редакция сайт делится проверенными советами и секретами, которые помогут мотивировать ребенка получать новые знания.
Младших школьников нужно приучать к дисциплине. Под словом «дисциплина» многие подразумевают стояние над ребенком с ремнем. Однако тренировать этот полезный для жизни навык можно без ссор и серьезных наказаний. Педагоги и психологи часто сходятся в нескольких простых советах, которые помогут приучить ребенка регулярно делать домашнее задание и поддерживать интерес к учебе.
Установите одинаковое время для уроков каждый день
Приучайте ребенка с первых школьных месяцев к тому, что уроки он всегда делает в одно и то же время. В школе он сталкивается с расписанием, ведет дневник, привыкает заниматься определенное время каждым предметом, отдыхать сколько нужно и так далее. Пусть дома у него тоже будет четко и заранее обозначенный график.
Сохраняйте баланс учебы и отдыха
Если с первого класса ребенок будет учиться в слишком жестком графике, то очень быстро это занятие ему просто надоест. Он будет физически сопротивляться, капризничать, терять внимание. Сразу же отойдите от принципа «лучше сразу всё сделать, а потом отдыхать». Внимание и концентрация ребенка гораздо слабее, чем у взрослого. Не заставляйте его справляться со всем с наскока.
Если поначалу маленькому школьнику всё дается непросто, то разбейте занятия на несколько небольших блоков по 20-30 минут. Да, пусть они будут даже меньше стандартного времени урока в школе. После каждого отрезка дайте ребенку отдохнуть, покормите, поговорите с ним, узнайте, что ему понравилось, как он себя чувствует.
Вносите в учебу элемент игры
Если ребенок много отвлекается или вы видите, что он откровенно скучает, постарайтесь превратить процесс в игру. Дайте на какое-то время ребенку поменяться с вами местами. Наградите его ролью учителя, а сами побудьте учеником. Попросите ребенка объяснить вам новую тему, внимательно слушайте и задавайте ему осторожные вопросы. Ребенку легче запомнить материал, если он пропустит его через себя. А в ситуации, когда нужно научить чему-то родителя, как раз придется это сделать.
Всячески поддерживайте позитивную привязку
Любое дело, любой навык формируется на уровне дофаминовых привязок. Когда что-то удается, то в мозгу вырабатывает дофамин, который мотивирует действовать дальше в том же духе. Если с младших классов закрепить у ребенка положительную привязку к учебе, он будет вам благодарен вплоть до окончания университета. Как это сделать? Да просто хвалите его за всё, что у него получается. Поощряйте с помощью игрушек, вкусностей, любимых мультиков. Вы знаете своего ребенка лучше любого другого человека — разберитесь в том, что для него самое интересное и важное. И привяжите это к учебе.
Дарите ребенку безусловную любовь
Говорите ребенку, что вы его любите и что он всё равно молодец, даже если ему не удалось с первого раза решить пример. Или если буквы в тетрадке не слушаются и не ложатся ровным почерком.
Многие родители считают, что если хвалить ребенка только за заслуги, то он захочется добиваться большего. На самом деле при такой модели ребенок учится тому, что ваша любовь условна, что вы рядом с ним и для него только тогда, когда он лучше всего справляется с учебой. Со временем в сознании ребенка учеба станет чем-то, что мешает ему получать одобрения родителя и его ласку и заботу. Иногда это приводит к прокрастинации и потере интереса, а иногда и к серьезным психологическим травмам.
Больше всего трудностей у родителей со школьниками старших классов. Ответственность тут выше — родитель переживает сильнее, представляет свое чадо работником фастфуда, давит на него и постоянно вещает про необходимость учиться. Ко всему прочему еще и учителя в школе пугают его выпускными экзаменами, которые повлияют на аттест и шансы поступить в университет. Как же родителям вести себя правильно и продуктивно?
Сбавьте давление
Да, возможно, вам кажется, что ребенок просто не осознает, насколько всё важно. Однако он слышит об этом постоянно — от вас и от учителей. В какой-то момент все слова взрослых о будущем сливаются у него в голове в одну надоевшую пластинку. А образовательный процесс — в то, что заставляют делать. Немудрено, если подросток начнет бунтовать саботировать обучение. Даже ценой собственной неуспешности в будущем — лишь бы все от него отстали и перестали навязывать свое мнение.
Поэтому разумнее будет сбавить давление, снизить обороты и чуть-чуть отойти в сторонку, дать ребенку самому подумать — а что будет, если я не буду учиться, а кем я стану, как сложиться моя жизнь?
Избавьтесь от назидательного тона
Ничего не раздражает подростков сильнее, чем поучающий тон родителей: «вырастешь — поймешь!», «потом мне спасибо скажешь!», «хочешь работать дворником — можешь не учиться!» и т. д. Остановитесь, выдохните, подумайте — поможете ли вы этим ребенку? Захочется ли ему учиться, если его буду заставлять насильно, подчеркивать его малый возраст и «неспособность думать»? А вам бы захотелось?
Вы не воюете с ребенком, ваша цель не в том, чтобы доказать ему свою правоту или навязать свою точку зрения. Ваша цель заинтересовать его в процессе, а сделать это можно только общаясь с ним на равных, сохраняя уважение к его личности и его желаниям.
– мечта родителей. Но, к сожалению, мир, в котором мы живем, далек от идеала, а дети далеко не всегда готовы беспрекословно выполнять требования взрослых, поэтому и приходится заставлять их делать то, что им не хочется.
Можно ли взрослым настоять на своем без криков и ссор? Оказывается, можно, если использовать некоторые психологические стратегии. Разумеется, речь идет не о тотальном , превращающим его в марионетку, а о небольших хитростях, которые позволят добиться послушания и сохранить в семье здоровый микроклимат.
Выбор между плохим и не очень
Психологи называют этот прием созданием ложного выбора. Например, если ребенок не горит желанием помогать родителям по дому, а на просьбы либо отвечает протестом, либо и вовсе их игнорирует, предложите ему следующее: «Что тебе больше хочется – пропылесосить ковер или навести порядок в своем шкафу?» Понятно, что оба эти занятия ему не особо нравятся, но ваш вопрос создаст у него иллюзию свободного выбора, а значит, у вас не будет повода для конфликта.
Маскировка вашего требования под желания ребенка
Многим родителям до боли знакома ситуация, когда ребенок за столом категорически и требует чего-то вкусненького. В некоторых семьях это превращается в ежедневное противостояние, доходящее до криков, слез и наказаний. Но этих неприятностей можно избежать, если не настаивать на своем требовании, а замаскировать «невкусный», с точки зрения ребенка, продукт под его любимое блюдо. Ребенок не любит кабачок, но обожает оладьи? Добавьте измельченный кабачок в тесто и испеките его любимые оладушки. Ему не нравится рыба? Проверните рыбное филе через мясорубку, добавьте немного мясного фарша и пожарьте котлеты, которые он ест с удовольствием. Он отказывается от манной каши, но любит творог? Приготовьте ему сырники. Подобных «обманчиво-вкусных» и полезных рецептов много – их можно легко найти в интернете.
Нередко в семье возникают конфликты из-за того, что ребенок не хочет выполнять какую-то рутинную работу по дому. Здесь можно включить фантазию и превратить скучное занятие в веселую игру. Детям очень нравится элемент соревнования – используйте его, предложив, например, игру «Кто первый заправит постель» или «Кто быстрее соберет игрушки». Не забудьте назначить для победителя небольшой приз, пусть даже чисто символический – это станет для ребенка хорошим стимулом.
Выполнение условий
Этот метод часто и довольно успешно используется многими родителями, поэтому мы не будем останавливаться на нем подробно, а просто обозначим его алгоритм: «Хочешь конфету – сначала съешь суп» или «Сначала сделай домашнее задание, а потом пойдешь гулять». Добавим только, что, если вы поставили ребенку условие, необходимо , чтобы ваше требование было выполнено и, конечно, желание ребенка тоже.